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婆媳大作战,丈夫vs儿子?

2020-10-08 来源: BelongWellness 评论1条

最近被咨询到的一个问题是:我不喜欢我的婆婆怎么办?

来访一: 看到婆婆我就躲

我婆婆国庆节来我家里玩,但是我总是不喜欢我婆婆?其实她也蛮客气,但是我就是和她聊不到一起。晚饭以后我就独自关在房里,因为不想和他们说话,他们的话题我也不感兴趣,只要能躲我宁可自己呆着刷手机。

来访二:听到门铃就害怕

我特别讨厌我婆婆来我家看孙子,但是她每天都要过来。我老公还经常在家里组织家庭聚餐,我觉得特别难受,每次来聚会我都很大负担,现在我每天只要听到门铃声,就生理性的感觉害怕,这太折磨人了。

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“婆媳关系” 是自古以来一直反复出现的矛盾和问题。但是婆媳关系,婆媳矛盾就仅仅是婆媳两个人的事情吗。在这个最微妙的关系中有着一个很至关重要的角色,那就是婆婆的儿子和媳妇的丈夫。在这个微妙的三角关系里面,“他”到底扮演怎样的角色呢?

首先,我们看一下这个婆媳矛盾发生的原因?

典型的原生家庭是由父母和孩所组成的,孩子与父母紧密的联系在一起。很多时候母亲与孩子有很深的联结,这种联结有情感上的(关爱呵护),也有实质帮助上的(无微不至的生活照顾)。孩子(儿子也就是未来的丈夫)也是很自然而然的享受这样的照顾呵护,也习惯于接受母亲各种帮助。

这样的状态,一直持续到了结婚之后。他的生命中出现了另外一个女性,另外一个照顾者,另外一个有着情感联结和现实联结的人,即妻子。

因为生活中多一个关心和照顾的人,他可能会变得更幸福吗?但是现实往往不是这样,因为这两个重要的女人往往有着不同的观念和想法,产生矛盾,他想,我应该听谁的?

似乎他无论做出怎样的选择,都会被指责。习惯了听妈妈的,如果帮老妈,妻子会经常说我是妈宝,如果帮妻子,妈妈可能觉得我不孝顺,白养了。

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从心里学角度,在家庭咨询中,家庭是存在内在结构的。当孩子未成年之前,家庭内在存在两个很明显的结构等级:父母 和 子女。一个功能良好的家庭里面,父母可以与子女有很亲密的联结和互动,但是最核心的部分一定是夫妻关系。但是以东方文化为主的典型性父母,在有孩子以后,往往忽视夫妻关系的重要性,把父母和子女的关系或者孩子的需求凌驾于夫妻关系之上,而这样失去平衡的关系,往往会给家庭带来不好的后果,比如孩子的行为问题会比较凸显,其实这样不仅会导致未来的婆媳关系,在孩子的成长过程中也会带来其他的负面影响与压力。

回答婆媳关系的问题上来,子女们成家后会有自己新的家庭系统,他需要从为人子女到为人丈夫或者妻子。总之,他需要从以前的原生家庭分离出来。但如果不能很好的分离,比如丈夫继续把原本属于原生家庭中的儿子的角色,看的比自己在核心家庭中丈夫的角色重要,那矛盾就会比较大。  

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丈夫应该怎么做呢,才能两边讨好,不得罪?

如果老婆和婆婆发生矛盾的时候? 那么不妨来看看他们争吵的是什么问题?

假如是你自己新组建家庭的相关问题(比如:房子要怎么装修,孩子怎么教养),那么你和你的妻子是这个家庭的核心,你需要做的是和你妻子一起来解决处理问题。对于想参与的父母而言,你需要礼貌的告诉你的母亲,这是你们家庭的事情,你们夫妻可以做好。这个时候,你需要守护好你的家庭,并且设置好你的界限。

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在设置界限的同时,你也让母亲意识到,你很爱你的妈妈,但是请她尊重并且相信你可以处理好新家庭的事情。有时候父母会觉得,孩子无论多大还是孩子,需要自己参与才能放心。而此时,你需要让妈妈意识到,生活在变化,人与人的关系需要新的调整,不能一直顺着母亲的心意。但是你也要理解母亲,并且感谢母亲的用心,也能让母亲感受到你虽然组建了新家庭,还是爱她的,时不时的你要给父母带去欢乐和情感的慰藉。

但是划重点,这个事情有一个前提,就是你是否已经完成了经济和精神上的独立?

现在很多中国年轻人的情况是,一边用父母的钱买房子首付,工作可能也是父母给安排的,甚至相亲也是父母一手包办,生孩子之后还需要父母帮忙带孩子;但是另一方面,他们又不让父母管自己的事情,也要教育父母按照他们更“现代的”方式来教育自己的孩子。这可能就会给父母带来不太好的感受了,这是目前许多年轻人的挑战,也是整个社会所共同遇到的新问题。

孩子的成长和独立,不是说离开家多远就是独立,而是精神上和经济上的独立。而我们组建新的家庭的意义也是很深刻的,不是说两个人领证结婚就行了,这意味着你们要为小家的经济负责,为孩子负责,为父母的赡养负责,你们是家庭的核心,你们需要维持良好夫妻关系的同时,推动这个家庭往更好的方面去走。

最后想要补充一点的是,家家有本难念的经,家庭的问题是复杂的,所以很多看起来容易做的道理落到实处会很难办到。欢迎进一步的留言和咨询。

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