不越界的爱情，关于亲密关系中的安全感

有人说：“婚姻是种束缚。”选择婚姻的同时，就需放弃部分的自由。

在真人实境秀《再见爱人》中，KK魏巍与佟晨洁的对话引发网友热议。

结婚7年，面临情感危机的俩人，在节目中，魏巍表示：“她一定要有俩人单独时间。她不舒服了，她想你在，你一定要在。”

倪萍问他：“你觉得这样有错吗？”

魏巍回答：“我觉得这样没错，但老那样就有错。”

在婚姻中的安全感往往来自于“当我需要时，他/她应该要在我身旁。”

若“理所当然”等同于“要求”时，它既成为了有条件的爱。

但绝对的爱应是无条件的，既使在婚姻中，尊重对方是独立的个体也很重要的。

当你掌握了界限感，就会明白，原来最好的关系，是亲密地保持距离。

那我们又应如何维持亲密关系中的边界感呢？在这里提出了三项建议。

01

独立的人格

可让你获得爱与尊重

每个人都期望获得他人的爱与尊重，因这可让我们产生信心及获得生活意义。

在心理学家马斯洛的人的需要层次理论中，认为人类的需求包含了爱和归属的需要的需要。

我们之所以会与他人建立关系，是因为每个人都需要“爱人”及“被爱”。

但很多时候，人们往往容易曲解爱的定义。

“因为爱你，所以我愿意放弃所有”。

但这样的放弃并不能保证幸福，而是为生活悄悄暗藏了埋怨的伏笔。

在新浪微博视频号中，李承铉畅谈了他自己当全职爸爸的感受。

他表示刚开始并不是自已选择的，在家当起了全职爸爸照顾女儿一年后，造成了“抑郁”。

他说：“看起来像你一天没做什么，其实消耗的时间和精力非常多。”

在教育女儿上，他一直要求自己当个好父亲，但一直无法好好控制情绪。白天自觉太压迫孩子，晚上孩子睡觉后自己又会不自觉地哭，后来才明白可能出现了心理问题。

其实，夫妻双方不论是在什么情况下成为全职家庭照顾者，他/她们往往将自己人生中最美好的年华献给了婚姻和家庭，但当生活缺乏成就感时，可能会因为环境的因素与自我概念有落差而造影响自尊。

然而有研究显示：当人们经历低自尊时，大多数的人都会想尽办法来维护自尊，并维持完整的自我概念。

例如有人可能会说：“我是因为了这个家而放弃了工作，牺牲了我自己，为了成就这个家。”

但要知道，你的牺牲不一定会有人为你买单，长期下来所自我牺牲而产生的情绪就容易转嫁成对孩子的要求。唯有自己先好，家庭才能更好。相信自己的选择，擁有独立人格，才能获得他人尊重。

02

要维持亲密感，

就要保持适当空间及距离

夫妻间的关系如同唇齿相依、缺一不可。但即便是跟自己最亲密的人在一起，也难免会发生冲突。例如有人可能会为了生活习惯的不同，如脱袜子时是否要翻回正面及挤牙膏是从头还是从尾端挤而起争执。

来自不同家庭、不同的生长背景的结合，从个人角度看，自己的想法没有错，但从别人的角度来看，对方可能与我背道而驰。所以，当对方的表现不如想象中时，就会不自主的想改造对方，想让爱人按自己的期待获得爱。

《亲密关系》的作者克里斯多福曾说：“期望就是通往地狱之路。因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。”

“你应该要陪我而不要去参加朋友的聚会。”

“你应该要为了这个家而做出改变。”

“我的家人就是你的家人，当他们有需要时，你应该负起责任。”

亲密关系中没有了界限，一次次没有做到的“应该”，演变成一次次的“失望”，最后升级成了“愤怒”。难怪有人说，期望为愤恨的前身。

即使是再亲密的关系都需要保持距离，每个人都是一个独立的个体，都需要自我沉淀，需要自我成长的时间与空间。没有了适当的距离，反而不利情感的维系。

03

不要为了任何事而讨好别人

一般而言，讨好会让人感到愉快，所以多数情况下都会得到高度的接纳。

但在亲密关系中，也许你希望对方可以像自己如此这般爱你，所以迁就着他的每种情绪；希望得到他的赞美，所以违心地做着自己不喜欢的事，收敛着自己的真性情，但事实的真相是，即使你为了对方而活，也不会改善已有的问题。

以为讨好就能获得对方的爱，以牺牲自我价值为代价，往往轻视了自己不说，又同时觉得自己是受害者。

要跳出习惯的牢笼确实不易，这需要时常提醒自己，客观地站在第三者的角度看事情。想想自己在关系中，对方是如 何看待？所做的事是否是否真的无怨无悔？是心甘情愿？还是迫于无奈?

如果自己并非出自真心，那就不要强迫自己。就算是冒着被对方说不好的风险，也别太在意。

没有人会希望欠对方人情，也没有人会希望自己背负着“人情债”。

真正需要讨好的人，其实是自己。

在乎你的人，会对你的付出视为珍宝；不在乎你的人，不会因为你的讨好而改变态度。

只有待在自己的界限之内，每个人才会完整。

保护好自己的界限不被侵犯的同时，也需要尊重对方，不要侵犯他人的界限。

把自己放到与对方平等的位置上，接受他现在的样子、他的生活方式。感谢所得，不委屈、不求全、不奢求更多，才是爱情应有的样子。