“你弟弟没钱买房，先让你婆家支援 20 万”，女儿：我离婚了，扶贫结束了

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《被讨厌的勇气》：" 人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。"

从小到大，我们经常被告知 " 应该这样 "" 不应该那样 "，处处是规则，处处是框架。

从正面角度来说，无规矩不成方圆，在规则范围内的自由才是真正的自由；但从反面来说，如果一个人始终被大大小小的规则束缚，合理的和不合理的规则都去遵守，就没有自由可言。

长大之后，许多人都会发现，自己成长过程中被灌输的规则，很多是错的，是不合理的，是不应该遵守的，否则只会限制自己的自由，让自己丧失选择自己如何生活的权利。

但有些父母不这么想，他们有自己的一套逻辑，认为子女不管长到多大年纪，都必须按照自己的要求行事，以至于有些人都已经结婚了，还在被父母钳制。这种父母，往往会毁掉子女的婚姻。

下面这位读者的婚姻就是被她父母亲手毁掉的，我们一起来看一下是怎么回事。

直到现在我依然不明白，我爸妈为什么要毁掉我的婚姻。我离婚了，真的是他们想要的结果吗？

朋友告诉我：" 别想了，你就当这个世界上本就有这样一种父母，不把女儿的幸福当回事，而你，恰巧摊上了这样的父母。"

虽然这样想可以让自己接受现实，但我还是意难平，因为他们辜负了我，我从来没想过我会栽在自己父母手中。

从小到大，我一直对他们言听计从，我觉得只要我做个听话的乖宝宝，他们就一定会对我好。

在我结婚之前，他们给我的爱确实让我很满意。但自从结婚以后，自从得知我嫁给了有钱人后，他们就变了。

我不知道他们本就是见钱眼开的人，还是钱财让他们迷失了自我，我只知道，嫁个有钱人之后，我过得并不幸福。

我本以为我会幸福，因为我经常听人说嫁给有钱人会幸福，我爸妈也跟我这样说过，听得多了，导致我自己也认定了这个事实。可我不知道的是，这种婚姻要想幸福，是有前提条件的。

我的那段婚姻不满足幸福的条件，因为我爸妈见钱眼开，他们把我当成摇钱树，把我当成他们算计婆家的工具。纵使我老婆和婆婆对我都很好，但谁能一直忍受女方家人要钱？谁愿意一直扶贫？

可我爸妈却从不理会我婆家人的感受，更不理会我的感受，他们不知道我夹在中间有多难受。一边是我的父母，我不太想让他们失望；一边是我的婆家人，我也不太想让他们失望，我实在想不出万全之策。

我能明显感觉到婆家人对我的态度慢慢变了，虽然他们可能知道不是我的错，但是，我爸妈又不跟他们一切生活，他们只能迁怒于我。而我，只能低眉顺眼看他们的脸色，因为我理亏。

我跟我爸妈说过，不要再让我从婆家拿钱了，婆家人已经有意见了。可他们不当回事，我妈甚至毫不隐晦地说：" 你理他们干嘛？你嫁给有钱人，娘家人必须跟着沾光，这是天经地义的事。你不能替他们着想，而应该多替娘家着想，毕竟娘家才是你真正的家。说到这里，我突然想起一件事，你弟弟准备结婚了，但是没钱买婚房，你先让你婆家支援一下，先要 20 万，不够了再要。"

我老公的耐心还没到极限，他一直忍着不对我发脾气。但是，我婆婆的耐心已经到极限了，听我提了要求，直接翻脸了，当即下命令要求我老公跟我离婚：" 你们家把我们家当什么了？摇钱树吗？怎么会有你们这种人？别人家的钱不是大风刮来的，反反复复算计算怎么回事？觉得我们家好欺负是吗？"

我无言以对，也不敢拒绝离婚，只能任凭他们裁处。

我暂时没敢跟爸妈说我离婚了，以我对他们的了解，他们会把我撕了。我躲了起来，想找一个合适的机会跟他们说。

机会很快就来了，我妈让我问婆家要钱的愿望还没有落实，她不会轻易放手的。

我跟她说我离婚了，说扶贫结束了，一切都结束了。果不其然，我得到了一顿痛骂，她让我赶紧滚回家把事情说清楚，我没敢回去。

他们难道一点都不觉得自己的行为不合理吗？难道一点都不觉得我被离婚是拜他们所赐吗？这是我第一次意识到我不该听他们的话，如果一切让我自己做主，不可能是那么悲惨的结局。

很明显，那个女人的内心有一种根深蒂固的 " 框架 "，是她父母在她成长的过程中灌输给她的。在没有什么事彻底刺痛她之前，她很难摆脱这种框架，因为她父母在这种框架之外还附上了一道锁：" 你敢不听我们的话，就是大逆不道！"

从她最后一次问婆家要钱的举动就能看出来，虽然她意识到了自己的婚姻摇摇欲坠，但还是服从了父母的命令，对婆家提出了要钱的需求。

对她这种人来说，离婚不是坏事，至少可以刺痛她麻木的神经，让她敢于挣脱父母拴在她心灵上的枷锁，从今以后，按照自己的选择过自己的生活。

其他人就算没有她这种经历，就算你的父母跟她的父母不一样，你也应该反思下自己的认知，反思下父母灌输给你的观念，看看其中有没有不合理的内容，自己的内心有没有披枷带锁。

如果没有问题，当然是好事；如果有问题，就应该及时挣脱枷锁，及时修改和调整自己的认知和观念，该自己负责的部分，拿回自己的主导权，这样才能确保你在今后的人生中，不会因为固有观念存在问题而栽跟头。