“每次和老公吵架，感觉自己在演独角戏”：冷暴力，婚姻的最大杀手

01

丽丽的脑袋"嗡"了一下，所有的忍耐一下子被点爆了。

愤怒，委屈，还有不可名状的想摧毁一切的冲动，她踢翻椅子，拿起桌上的遥控器，狠狠砸向结婚照，玻璃碎了一地，照片里曾经甜笑的丽丽，仿佛努力嘲讽着现在号啕大哭的她。

丽丽发疯似的拖出行李箱，一边把衣服胡乱塞进箱子，一边吼着：“离婚，我再也不要忍受你的冷暴力，我受够了！”

产生了激烈的冲突的原因是婆婆想给孩子喂饭，但是丽丽不愿意。

然后：

丽丽一把夺过婆婆手里的碗,声音提高了八度：“妈，你每次都这样给孩子喂饭，孩子下半年都要上幼儿园了，那里谁给喂饭呀，连个饭都不会自己吃,老师也不会待见这孩子，这不是害了他吗？”

婆婆立刻起身，不客气地回敬：“喂个饭怎么了，你老公不也是我这样喂大的吗？也没见老师不喜欢他!

孩子每次自己吃都得好长时间，等孩子吃完，我还怎么跳广场舞?我都在家一天了，总也得让我出去透透气！”

老公听到声音，在书房门口探了探头，又缩了回去，丽丽看到缩头缩脑的老公，真是气不打一处来，扔下饭碗,冲进书房，砰地关上门，就大声数落:

“你妈就图自己舒服，每次都是急忙忙给孩子喂完饭，一收拾就去跳舞，你看宝宝这么大了还不会自己吃饭，既然来帮我们带孩子，就不能耐心点呀，你和你妈说说，以后能不能少出去玩呀？”

大山在电脑上工作，听到老婆的抱怨，没有吭声，只是很大声地移动了一下椅子，丽丽见老公没有吭声，推了老公一把：“你干吗不说话，每次都是不作为，你这就是逃避。”

大山站起身，一把推开椅子，到阳台上，抽起烟来，烟雾笼罩了他的脸庞，看不清楚他的任何表情。

但是可以听到急促的呼吸声，当丽丽冲过去想去夺他的烟时，大山漠然地用手挡了一下，离开房间，出了门。

被晾在一边的丽丽终于崩溃了。

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02

丽丽把大山拖进咨询室，一坐下，就急着呈现事情的来龙去脉。

大山始终一言不发，神情漠然，偶尔丽丽说到义愤填膺的时候，大山会抽动一下嘴角，微低着头，因为不能抽烟，只能不停地摆弄着桌上的签字笔。

冷不丁，丽丽夺过他手中的笔，扔在地上，一边哭一边说：“老师，你看到了吧，他就是这样对待我的，我真的受够了他的冷暴力，我要离婚！‍”

我很好奇，把目光转向了大山，等待大山能够说些什么。

没想到，一遇到我的目光，大山深深叹了一口气，眼圈开始泛红,语速很慢地说：

“老师，不是我不愿意和她沟通，很多时候我和她表达一些想法的时候，她要么不认同我的想法，要么觉得我在狡辩，我们两个沟通的越多,反而吵得越凶。

我想，假如我少说些话，或许我们就不会那么频繁的吵架，关系也不会持续恶化。

所以，我很多时候宁可沉，也不愿意再多说些什么，这样可以避开更多的冲突,我没想到，丽丽会认为我在对她实施冷暴力。”

03

丽丽为什么会怨气冲天，她不是愤怒婚姻中矛盾和冲突。

而是愤怒老公的态度，她觉得我一直很努力地和你在沟通，用尽力气在和你解决问题，可你除了和我争论，还完全把我当空气，这是对我的漠视和不尊重。

但是她却没有意识到，老公的沉默真正在表达什么，他是不知道说什么，还是知道说什么，却不知道如何说？

而大山呢，因为大部分的沟通都是以激烈的冲突结束，对于关系的消极影响让这个男人感到束手无措。

他本能地用沉默的模式来逃避关系中的问题，以为这样可以避免冲突,保护关系，却没想到反而在关系中"筑墙”，让关系越来越冻结,最终导致”脆断”。

而把关系一步一步推向绝境的，其中有一个很重要的原因，就是夫妻双方对一个概念的不同解读，这个概念就是”冷暴力”。

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04

那什么是冷暴力呢?

第一个特点就是“冷”

语言上面的“冷”：面对对方发出的沟通邀请,不回应,即使回应也是寥寥几语，尽可能不带任何情感和情绪。

非语言上面的“冷”：拒绝和对方有任何肢体上面的互动,即使靠近，动作也是僵硬和嫌弃，唯恐给予对方积极温暖的感受,刻意拉开空间距离，来达到在关系中真正筑墙的效果。

但是，光是一个“冷”，是否就是“冷暴力”了呢？显然不是,因为真正的冷暴力，是需要“冷”达到一个暴力的效果。

什么叫暴力？就是让一方身体和心灵受到创伤，而“冷”的暴力,显然就是用语言和肢体的隔离，来让关系中的一方内心长期感受到被漠视，甚至鄙视，产生一种自己是糟糕至极的崩溃感受，从而影响自我价值感的判断，陷入到一种绝望的境地。

有一部电影叫《无问西东》，里面有一对夫妻，许伯常和刘淑芬，许老师是在老婆的帮助下完成了大学学业。

接着感觉彼此情感高度不匹配了，对老婆就有了万千种嫌弃，听上去这不是什么新闻，但是这个嫌弃的过程，就是有一种刻薄，甚至有一种钝痛的“恶毒”，完全诠释了什么叫”冷暴力”。

许伯贤为了表示划清和老婆的界限，不用老婆用过的杯子和碗，即使自己喝水的杯子被老婆摔破，也是捧着铝制的饭盒喝水。

李淑芬有一句经典的台词：别人都看到我在打你，但是却看不到你在打我，你是用你的态度在打我，你让我觉得自己是世界上最糟糕的人！

“你让我觉得自己是世界上最糟糕的人！”多么痛心疾首的一句话。

冷暴力最大的特点，就是用冷漠和藐视彻底摧毁你的自我价值感，让你觉得活着是毫无意义的，李淑芬最后往井里纵身一跳，我们就可以体会到，什么是被伤害，什么是绝望。

05

再来看大山和许伯贤呈现出来的状态，我们会看到彼此的区别：

一个是不知道如何沟通，用了逃避的方法来保护关系；一个是为了表达内心对对方的极度厌恶，用冷淡，漠视来控制对方，达到自己残忍的目的。

所以在关系中，呈现出隔离和筑墙的时候，我们应该怎么去应对呢？

首先，我们可以先停下来，不急着给对方贴上“冷暴力”的标签，因为一旦随意贴上了这个标签，内心就容易有很多负面情绪，丽丽看到大山的沉默，判定你是在对我是用冷暴力。

那么，内心就充满了不被尊重的羞辱感，羞辱转化成愤怒，就容易做出极端的决定来。

在这样的情绪里，他们就无法有好的沟通，情感之间的“冰冻”会越来越深厚。

假如不轻易给暂时冻结的关系贴上标签，那么，我们就会有更加开放性的判断，重新去审视自己和爱人的关系，也更有意愿去构建新的沟通模式和相处模式，就不容易会给关系设限，更不会给彼此的发展设限。

其次，我们可以先观察一下，那个总是在沉默的人，是否有表达的欲望，因为很多人容易掉入一个误区。

会以为那些经常沉默不语的人是不喜欢表达的，其实很多时候，他们内心是渴望表达的，但是在面对冲突的时候，不知道表达什么，或者不知道如何表达。

而期待得到回应的人呢，已经很着急了，内心有了很多预判，在愤怒中已经先声夺人，那本来就在犹豫的人，就自然不想说，或者更不知道该说什么了。

就像大山，一次又一次地被丽丽的先声夺人逼回原形，本来就内向的他，只能用闭嘴，来保护自己和关系，求得一个安宁。

最后，观察了以后，可以等他一会，假如对方还是没有回应，我们就可以从简单浅显的问题入手，比如：刚才你那样做，是想要表达什么吗？再比如，当我这样做的时候，你也不知道怎么办了，是这样吗？等等。

语气做到温和，柔软，避免抱怨指责，当对方一旦开始表达，我们就需要认真专注的倾听，听懂对方表达的意思，更听懂对方隐藏在语言下面的情绪和需求。

06

那假如面对的是类似李伯贤这样的真正冷暴力呢？

很简单的两个字“反击”。

如何反击？是用热暴力去回击吗？是去追着喊着去抓取吗？还是用更“冷”的言行去消耗彼此，最终损人不利己呢？

都不是。

因为冷暴力之所以可以起作用，实现一种精神和心理上的虐待。

是因为，你接受并认同了他传递过来的漠视，冷淡和羞辱。

某种意义上来说，你也认同了他对你的价值感的评判，只有你接纳和认同了他对你的恶意评判，他的伤害才能起到作用。

假如你无视呢？假如你坚定地信任自己是值得被爱的呢？假如你内心深处，有一个声音总是在大声告诉你：你不是一个糟糕的人呢？

那么，即使再怎么样的冷暴力，伤得到你吗？

所以说，别人对你的任何伤害，都是经过你的允许的。

但是，你完全可以不允许！

假如刘淑芬面对老公这样毫不留情的冷暴力，她依旧可以为自己做好吃好喝的，而不是总惦记着老公的衣食冷暖，自己却是吃些残羹冷炙；

假如她可以把更多的时间和金钱花在自己身上，培养自己，而不是栽培别人来求得一份情感和荣耀；

假如她可以在面对老公各种羞辱和嫌弃，依旧可以深深地疼爱和信任自己，她是可以活出自己的一片天地，而那些所谓的冷暴力，也只是让她看清楚彼此和关系的一面镜子，让她可以更了解自己和世界。

所以，关系中，读懂冷暴力下面的真正的含义，就是读懂关系、读懂彼此的一条路径，去面对，去理解，去解决，然后放下，最后成长。

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