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“你留老家伺候我妈,我出去打工”,妻子:离婚吧!我不想做保姆

2022-07-02 来源: ZAKER 原文链接 评论0条

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“你留老家伺候我妈,我出去打工”,妻子:离婚吧!我不想做保姆 - 1

夏洛蒂 · 勃朗特《简 · 爱》:"我知道我穷,我不好看,但我也有权利爱人。"

没有人有资格剥夺你爱别人的权利,但是,这并不意味着你爱的人必须爱你。

感情之事的根本在于 " 意愿 ",然后才是两个人的事。如果双方都有相爱的意愿,根本无需谈论权利和义务的问题,就可以很美满。而如果双方并非双向奔赴,你爱的人不爱你,你就必须愿赌服输,否则你就是个愚蠢的人,任你怎么折腾,不爱你的人始终都不会爱你。

即便是相爱的两个人,也有可能中途不爱了,这种情况下你同样应该愿赌服输,接受失去爱情的事实。否则,你就算强行留住你爱的人,也留不住她的心,她不会再爱你。

能够在感情中贯彻上述原则的人,会很洒脱;不能贯彻上述原则的人,则会自讨苦吃。虽然说爱情可以未雨绸缪,但变数是不可控的,不出现最好,出现了你就应该接受,因为这就是你的人生。下面这位读者就没想明白这些道理。

“你留老家伺候我妈,我出去打工”,妻子:离婚吧!我不想做保姆 - 2

离婚了才明白:没钱的男人,结婚易,守婚难。

我本以为是我前妻不懂事,认为我离婚后重新再娶一个就好了,结果发现婚姻并没有我想象中简单。

不得不说,一个人的出身真的很重要。出身好的人,从小到大会一直很有底气,主要自己不学坏,更容易在事业上有所成就,更容易赚到钱,因为他们没有后顾之忧,可以全身心投入到自己想做的事情中。

而像我这种出身不好的人,从小就自卑,没有底气。长大后虽然没有学坏,但因为没有原始积累,做什么都放不开,有很多事都不敢做,而且想得多,因为穷怕了,总是担心自己会被打回原形。

这样的状态使得我在外地根本不敢谈恋爱,因为花销太大,我吃不消。再加上我妈总是让我回家结婚,从求稳的角度考虑,我也只能回老家找个人结婚了。

当时回老家结婚,对我来说还不算太难,因为我打拼了那么多年,手里有点钱。可是,我那点钱也只够应对婚姻的花销,等于说,结完婚之后,我又没钱了。

我没有办法,只能重新去外地赚钱。但是,我不敢带我老婆一起去,一来担心自己会分心,二来担心两个人在一起会吵架,三来担心外面的诱惑太多,我怕弄丢婚姻,同时还考虑到我妈年纪大没人照顾,于是我做出了这样的安排:" 你留老家伺候我妈,我出去打工!"

我以为我不让她工作,给她安排一个闲差,她会欣然接受,谁料她却说:" 离婚吧!我不想做保姆!"

我开始跟她讲道理,妄图把她说服,结果说多错多,最后即便我让她自己来安排,她也不乐意,坚持要离婚:"你没有能力让我幸福,不管怎么安排我们的生活,我都会活得很累!"

我没有底气跟她争辩,一直在示弱,但并没有改变结局。不仅如此,我还因为这段短暂的婚姻损失了一笔钱。

之后我想着先确定女方是否尊重我的安排,然后再考虑是否结婚。结果却发现,结婚对我来说也变得不容易了,因为我除了 " 没钱 " 的标签之外,又多了个离异的标签。

我不明白事情为什么会变成这个样子,我又不是坏人,我能做到真心爱一个人。不管我做出怎样的安排,我都会尽自己最大的努力让女方幸福,为什么她们要剥夺我爱人的权利呢?我的生活本就已经很难了,为什么命运还要对我如此不公?

从那位读者个人的角度去看,他的控诉没啥问题。但是,因为他考虑的问题并非只是一个人的问题,所以综合去看,是不合理的。

结婚之前,他一个人工作赚钱,不管有多难,不管赚的钱多不多,因为不受其他人牵制,所以可以很自由,一切都是他自己说了算。

但是,婚姻不能这么玩,因为还牵扯到另外一个人的意愿。如果他能遇到一个跟他合拍或者对他言听计从的人,他当然不会有那么多烦恼;而事实却是,他遇到的人跟他不合拍,也不服从他的安排,他本应该愿赌服输,接受现实,但是他不甘心,所以就只剩下了痛苦。

他所说的 " 结婚易,守婚难 " 并不是一条定律,如果他的婚姻不出问题,他肯定就不会这么想了。

更进一步来说,他怎么想不重要,重要的是他能否接受婚姻不顺的事实,能否接受他爱的人不爱他。如果他始终想不通这两个问题,哪怕他之后有钱了,他的婚姻依然不会顺利,因为他的病根在心里,唯有先说服自己,才能打通现实中的路。

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