婆婆生病住院了才明白：儿媳任由婆婆老无所依，是对婆婆最狠的报复

毕淑敏《握紧你的右手》：" 岁月送给我苦难，也随赠我清醒与冷静。"

能感受到苦难的人，必然能从苦难中吸取教训。有的人吸取的教训是不让自己重蹈覆辙，有的人吸取的教训是应该想办法解心头之恨。

前者属于在逃避中成长的类型，比如有的人在受人欺负之后，先逃到安全的地方，先摆脱自身的处境，然后才吸取教训。

后者属于在直面问题的过程中成长的类型，他们在受人欺负了之后，不会逃避，而是迎难而上选择死磕。

我们无法定义这两种行为孰对孰错，只能说，人各有志，选择用何种方式了却残生，都是人生。唯一的区别是，有的人会留下遗憾，有的人无怨无悔。

我今年 40 岁，人到中年，面目全非，感觉人生所有的苦难都被我摊上了。

原生家庭有问题，我无能为力。虽然长大后也得到了父母的关心，他们看似在补偿我，但我始终感受不到实实在在的爱，因为他们给我的关心有名无实。

从小到大，我很少开口问父母要钱。有一次急需用钱的时候，破天荒开了口，结果却被拒绝了。可让我不解的是，我要钱的时候他们不给我，不要钱的时候，他们又总是假装关心我，问我是否缺钱。

我不说缺钱还好，但凡说自己缺钱，就会被泼冷水。他们对我的关心只停留在口头上，有名无实，可能他们始终认为儿子比女人重要，哪怕给女儿一块钱都是浪费，不如给儿子留着。

缺少家庭温暖的我，内心有一块地方始终是空洞的，这也就是我年轻时急于想有个自己的家庭的原因。当时只想着有了家庭就会有温暖，却没想过婚姻是否如我想得那么简单。

婆婆没能弥补我缺失的母爱，反倒在我的伤口上撒盐，总认为我这个不被娘家待见的儿媳是个问题人物，不值得婆家人待见。

我就像是中了某种魔咒一样，和婆婆相处的时间越久，越发现她身上存在的问题，跟我父母一样。

她最惯用的伎俩就是假装好人，在人前演戏，打造好婆婆的人设。

她这样做的目的有两个：一是赢得别人的好感，就好像那些坑蒙拐骗的成功学大师一样，用狡诈的伎俩攒口碑，以此赢得好名声；二是堵我的嘴，束缚我的自由。当别人眼瞎都认为她是好婆婆的时候，我有理说不清，但凡有一点问题被人知道了，婆婆的那些盲目的信徒就会七嘴八舌数落我。

我在怀孕期间以及坐月子期间，受尽了这方面的折磨。本以为月子满了之后就可以分开了，结果悲剧却继续上演，她又开始打造好奶奶的人设，在家里当祖宗，到外面叫苦连天，说得好像她是全天下最辛苦的婆婆一样。

原生家庭对我的荼毒太深，让我变成了一个没有底气的人，面对婆婆给的折磨，敢怒不敢言，只能一直忍气吞声。

然而，人在做天在看，人算不如天算，婆婆自己也没想到，她有朝一日也有需要我照顾的时候。

虽然我知道她生病住院与报应无关，但处在被她长期折磨的情境中，我更愿意认为她生病住院是因为遭了报应。

她指名道姓让我去照顾她，动机昭然若揭，认为有她的一班信徒加持，我不敢不从。

我表面上欣然领命，内心却准备借此机会黑化，以其人之道还治其人之身。

她平时怎样对我，我就怎样对她。装好人谁不会，演戏谁不会，我比她年轻，比她头脑灵活，演起戏来，更容易做到毫无破绽。

表面看来，我尽心尽力在照顾她，不留任何落人口实的缺口。实则我只是做表面工作，除非真的需要我动手去处理一些事，否则我绝不插手，我存心想让她体会一下被人假装关心是一种什么感受。

我最需要被关爱的时候，她折磨我，我心里肯定不好受。我深知这种感受，所以我确信我用同样的方式对待她的时候，她的心里也不会好受。

人只有不好受了才会痛苦，痛苦了才会反思，反思了才会认错，认错了才会内疚，内疚了才会道歉。

我不是圣母，不会因为她一句道歉的话就抹掉过去。她每道歉一次，我都会对她好一点，但每次都是适可而止。我既然存心要报复她，就该让她一直感到内疚。

虽然她有儿有女，想要换个人照顾她，但我把表面工作做得滴水不漏，没有人相信她的苦衷，就像以前没有人相信我的苦衷一样。她用了多年时间让我孤军奋战，就别怪我用同样的方式让她老无所依。

原生家庭的苦，我没办法，我实在狠不下心报复自己的父母。但是其他人若想欺负我，我不能纵容他们。像我这样的人，如果做不到有仇必报，这一生都会活得很痛苦。