从随份子测测你的幸福程度
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很多人都有这样的体验：每逢佳节备礼金。
假期各种喜事扎堆。最近，马上面临高考，不久之后即将迎来的录取通知书发放期，也是“请柬多发期”。
随份子，正在成为大家共同的“不能承受之重”。经常听到有人吐槽：随份子一年下来，都赶上房贷了；高考随份子花半月工资，大学通知单简直是“红色罚款单”。
01
说到“随份子”，我就会想起前同事F。
很多年前，F和我同一年分配到同一个单位。我们的单位大，近百个部门，一个部门就有几十号人。有不少人，同事好久了，连个脸熟都没混上。
但同部门的人结婚，请柬却总会送到我们手上——大家都请了，也不差你一个；况且，随的份子，将来你结婚时可以“回收”。因为这样想，请的人其实并没什么负担。
可我这样的新人却因为频频被请而陷入窘境。还没转正，没有奖金，工资只发一半，这点钱我连吃饭都不够。而在当时，随一个份子，往往是我工资的一半！
所以，每当收到请阑，我又愁又气：唉！上哪弄钱呢？为啥给我发请柬，我明明跟你没交情！
不满归不满，作为职场新人，人际关系是大意不得的。所以，即使我根本不会出席人家的婚礼，但份子钱我必须随。
每每送完红包，我就私下和闺蜜牢骚一番，聊以化解因为无力挣脱只能乖乖接受规则绑架的愤懑之情。
但也仅此而已。
直到有一回，另一个同事把F的事当笑话说给我听。
“F从来不给同事随礼，也不参加婚礼。”这个同事窃笑着对我说，“我看那家伙脑子有问题！完全不懂规矩！”
有人还真的找F当面确认：“哎，听说同事结婚你从来不随礼？”
F泰然自若：“嗯，是啊。”
“那你不怕别人说你吗？”
“我为什么要怕？我和他不熟。”
“就因为不熟，所以才要礼尚往来嘛！”
“不，我习惯熟了再礼尚往来。”F说得一本正经。
“那显得你多小气啊！反正这随礼的钱你结婚的时候人家会送回来还你的嘛！”
“不用，我结婚不请不熟的人。”F又一句话就把对方堵回去了。
从此，F就成了大家眼中荒唐的代名词。只要有什么不符合常态的事，同事间就奚落说：你F了吗？
不过，F好象并没受什么影响。两三年后，他成为单位第一个考上研究生的人，远走高飞了。
对我来说，F真的好励志。尤其是他胆敢不随礼这件事上。
02
好些年后，我接触心理学才明白，F这样的风格，叫做：做自己。
敢于做自己的人，就是在不侵犯他人的基础上，建立自己的规矩，按自己的真实意愿活着。
做自己的一大核心，就是：不害怕。
他们是很有主体感的人。
主体感的意思是：我知道我是谁，我知道我在干什么，我为自己的所做所为负责。
但若干年前的我，显然不存在主体感，内心有一个恐惧令我乖乖受制于各种规则的钳制。
这个恐惧，是在成长过程中“炼”出来的。
和别人的父母一样，我的父母也喜欢乖巧听话的孩子。
父母吩咐我的事，不管愿意不愿意，都要第一时间答：“哎，好的！”快快地完成，完成不好，挨批评是天经地义。
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父母买给我的衣服鞋袜，无论我适合不适合，都要表示高兴，然后欢欢喜喜地穿起。不喜欢？不存在的，那时的生活条件下，只要是新的衣服，都是极好的。
父母对我做各种安排，不需要考虑我的意愿和情况，我只是被通知后照办。比如我啥时候上学，我到哪上学。征求意见，商量这样的事，不会发生在我们家。
一直以来，听父母的话，接受父母的安排，我觉得是特别自然和正常的事。这样才是好孩子啊！好孩子，父母才会喜欢，才会疼爱啊。要是不乖不好好表现，父母生气，讨厌了，那就完蛋了！
所以，一定要乖乖的，表现棒棒的，让父母满意。
长大了，就要让“别人”觉得好。话说这个“别人”到底是谁，对我来说，是永远的迷。总之循规蹈矩别出格就对了。
从小到大，我妈特别看重我们会不会做家务，她常说的话是：“我可不想我女儿嫁给别人后因为不会做家务被骂，被看不起。”
做每件事，妈妈的考量标准都是：会不会被人说？
我的印象中，好象每天都在为了避免被人说而各种努力小心。
不仅不能被人说坏话，还要努力讨人说好话。
可是，每个人都是独特的。个人主义就像一棵小苗，随时要破土而出。当然，还来不及萌芽，就被扼杀了。
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03
我一直非常厌恶别人打嗝和剔牙。
即便我非常清楚，打嗝是生理反应，并不由人可以控制，我自己也会打嗝的时候，剔牙也是实属无奈。
但是我就是非常厌恶，厌恶到一听闻别人打嗝剔牙我就避之唯恐不及。对毫无顾忌地打嗝和浑然忘我地剔牙的人，我也很恼恨。只可惜，我不好说出来。
有一天，我问自己：可不可以感受一下那个厌恶？
于是想起了小时候家里经常出现的场景。
我父亲是个对外人特别随和大方的人，因为做技术性的工作，所以结交了很多朋友。印象中，我家里总是客人不断。其中两个人，经常踩着饭点来我家。
那时候我姐姐负责厨房各项事宜。她做饭是按人头放的米，每餐吃什么菜，她会找我商量合计。
有一回，我们商量着做了一个煎茄盒，那可是特别新的创意！我想着晚上可以美美地吃一顿了，内心很是雀跃。不料，我姐把煎好的茄盒端上桌，我刚要摆碗筷，我爸那两个朋友来了。
像往常一样，他们毫不客气地到厨房，端碗拿筷子，上桌吃饭，吃我和我姐好不容易做出来的我们连碰也还来不及碰的煎茄盒！他们大快朵颐，还不停地夸奖：“这个好！没想到茄子也能做得这么好吃！”
我和我姐敢怒不敢言，脑子里飞着一万把小刀，好想剁了那两双手。
他们除了吃饭，还喝酒，酒足饭饱后，打着嗝，剔着牙，拍拍屁股走了。
剩下我和我姐，别说煎茄盒了，我们连饭也没得吃了！
那一次，我太憋屈了，冲着我爸妈就发起了牢骚：“为什么你那两个朋友老是我们吃饭的时候来呀？讨厌死啦！吃白食的家伙！”
我爸立即脸一沉：“你懂什么？客人来了就好好招待！他们吃白食，你们才是天天年年吃白食呢！你会干什么？”
我哭了：“可是我们都没饭吃了！”
我爸瞪着眼睛怒气冲冲地吼：“能饿死你啊？不会临时做点啊？”
见我爸这么生气，我只好忍着委屈再也不敢吭声。
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后来，我妈私下和我解释，我爸其实也很反感那两个所谓的“朋友”，但因为他们有点小权利，我爸不敢轻易得罪。
我算是理解了我爸生气的原因，但心里那股厌恶、愤怒始终憋着没出来。
打嗝正好是“消化不良”的意思，总让我联想到小时候家里来的吃客们“只管自己酒足饭饱吃到撑却不给我们留一点点残羹”然后扬长而去的景象。
于是，打嗝和剔牙的举动就会勾起我对那些吃客们的极端的厌恶，也会触动我被抢夺了饭食要挨饿的委屈和伤心。
而更大的打击则来自于，我已经很愤怒很委屈了，这个情绪不允许表达。这意味着，我不可以拥有我的情绪。
这其实才是很具杀伤力的。——我身为一个活人，却不可以感受自己活着的状态，这不是精神上的绞杀吗？太憋屈了！
曾经来自我爸的那一顿“风暴”，在我内心形成的经验是：说真心话是不可以的，是没有意义的，是反而会带来更糟糕的后果的，比如，被在我心目中，天一样的爸爸责难、嫌弃和羞辱。
所以，我害怕坏规矩。我害怕让别人失望不高兴。我害怕关系受损。
这些害怕，使我在自己的感受与他人的需要之间很难找到边界。
根据发展构建层次理论，一个人在发展过程中会有些阶段特别需要关系，有关系才能存在。
显然，为了生存，我付出了代价——不许轻易说我的重要养育者不喜欢听的话。没有自我，只需要听从和跟随的孩子，养育起来才省劲。
04
有一次，有人问了我一个问题，你敢不敢讨厌一个人？
我被问愣了。
我想到了我当时心里最讨厌的一个人。但还没等我讨厌感出来，脑子里已经有各种声音如惊雷般滚过：
这是一个多么慈悲的人，你怎么能讨厌ＴＡ呢？ 你讨厌别人，你又有哪里做得好的？ ＴＡ这样的人你都讨厌，可见是你自己很差劲！ ……
讨厌或不讨厌一个人，这得由别人说了算。这其实是身为一个人的悲哀。
电影《无问西东》里，清华校长-梅贻琦说：
“人把自己置身于忙碌当中，有一种麻木的踏实，但丧失了真实，你的青春也不过只有这些日子。”
他还说：
什么是真实？你看到什么，听到什么，做什么，和谁在一起有一种，从心灵深处，满溢出来的不懊悔，也不羞耻的平和与喜悦。
一个人最大的动力，是真实表达的权利。而敢于真实表达内心的声音，直接决定了你的幸福程度。
可是，还有一个问题：你和别人相处，不能只顾着你自己真实为后快，别人凭什么要成为你的靶子？
所以美国著名心理学罗杰斯说，要真诚合一，才有可能助益关系。
前不久看了一部韩剧《经常请吃饭的漂亮姐姐》，一直觉得很被打动。有一天终于弄明白，为什么有的恋爱看起来特别美。
就因为剧中的那对恋人，两个人都特别真实而诚恳。用大白话来说，就是很纯很真很接地气。
什么叫真诚合一？
除了真实，还加上诚恳。我和你是不同的，我要做我这样子的人，我希望你尊重；同时，我也尊重并支持你成为你想要成为的那样的人。
更简洁来理解的话，就是，在关系里，也是有边界，有自我的。亲密，却有间。
这样的关系是通透的，清澈的，所以也是有生命力的，这样的恋爱，即使不是轰轰烈烈，却容易天长地久。
说回随份子的话题的话，重要的不是你随不随，也不是你接受不接受别人随，而是，你拥有随和不随的选择权，也有接受和不接受别人随礼的自由权。
在拥有这种选择权与自由权的同时，你还可以尊重别人相同的这些权利。
也用大白话来解释就是说：我们之间对一件事，有不同意见不同想法和做法，但重要的是，我们可以说得清。
这很绕，但至关重要。
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